Студенческие анекдоты

Почему студенту нельзя жениться?
Потому что если он будет заниматься только женой, то у него появятся хвосты. Если только учебой, то вырастут рога. А если и тем и другим - то он отбросит копыта.

***

Студент Петров, выучив статусы друзей на "одноклассниках", сдал философию на отлично...

***

Студент не знает в двух случаях, либо ещё не сдавал, либо уже сдал.

***

Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.

***

Лекция. Преподаватель пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно! Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!!

***

Студент: 
- Профессор, какой величины должна быть курсовая? Профессор: 
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...

***

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: 
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции? 
Студент молчит. 
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции. 
Студент молчит. 
- Наводящий вопрос: ты или я?

***

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

***

Студент говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

***

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент улыбаясь:
- Иванов.
- Чему вы улыбаетесь? 
- Доволен, что ответил на первый вопрос.

***

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

***

Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на преподавателя, говорит:
- Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!
- На все?
- На все!
- Ну ладно... Идите, выучите.

***

Парень входит в общежитие БТИВТ. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому, молодой человек?
- А к кому Вы посоветуете?

***

Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

***

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается.
Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.

***

- Профессор, а я получу автомат?
- Да... и сапоги.

***

Техникум пpогpаммистов. Пpеподаватель студентам: 
- Hаш техникум не только учит, но и спасает много человеческих жизней! 
- ??? 
- Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!

***

Преподаватель: - сегодня у нас контрольная

Студент: - а калькулятором пользоваться можно?

Преподаватель : - можно. Запишите тему – крепостное право на руси в 19 веке.

***

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

***

Первокурсник выбирает что бы прогулять, а пятикурсник выбирает на что бы пойти...

***

Студента спрашивают:
- Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?
- Ну, как что долги отдам.
- А остальные?
- А остальные подождут.

***

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке...

***

Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки. Девушка: 
- Вася, купи мне пирожок. Они подходят к продавщице. Студент: 
- У вас пирожки с вермишелью есть? 
- Нет. Студент: 
- Ну, вот видишь, нет твоих любимых.

***

- Иванов, ты за сколько 100-метровку пробежишь?

- За 100 рублей пробегу.

***

Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры.

***

3000 год. Урок русского языка. 
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

***

Подходит урок информатики к концу.

Преподаватель:

— Так, все заканчиваем!

И рубильником сразу вниз — хрясь!

Студенты: — Мы ж не сохранились!!!

Преподаватель, смягчившись, рубильником назад:

— Ну ладно, сохраняйтесь...

***

Профессор на лекции:- Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!

***

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов...

***

Объявление в институте: - Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

***

Разговаривают студенты:

- Ты уже сколько экзаменов завалил?

- Вместе с завтрашним - пять.

***

В следующем месяце в Борисоглебске ожидаются перебои с горячей водой. Перебьются общежития БТИВТ и БГПИ