![]() |
![]() |
![]() |
Студенческие анекдотыПочему студенту нельзя жениться? *** Студент Петров, выучив статусы друзей на "одноклассниках", сдал философию на отлично... *** Студент не знает в двух случаях, либо ещё не сдавал, либо уже сдал. *** Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен. *** Лекция. Преподаватель пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно! Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!! *** Студент: *** Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: *** Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются: *** Студент говорит матери: *** Преподаватель: *** Отец шлет сыну телеграмму: *** Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на преподавателя, говорит: *** Парень входит в общежитие БТИВТ. Вахтерша его спрашивает: *** Студент хнычет: *** Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. *** - Профессор, а я получу автомат? *** Техникум пpогpаммистов. Пpеподаватель студентам: *** Преподаватель: - сегодня у нас контрольная Студент: - а калькулятором пользоваться можно? Преподаватель : - можно. Запишите тему – крепостное право на руси в 19 веке. *** У студента три мечты: *** Первокурсник выбирает что бы прогулять, а пятикурсник выбирает на что бы пойти... *** Студента спрашивают: *** Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке... *** Студент с девушкой гуляют по городу, видят, продают пирожки. Девушка: *** - Иванов, ты за сколько 100-метровку пробежишь? - За 100 рублей пробегу. *** Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры. *** 3000 год. Урок русского языка. *** Подходит урок информатики к концу. Преподаватель: — Так, все заканчиваем! И рубильником сразу вниз — хрясь! Студенты: — Мы ж не сохранились!!! Преподаватель, смягчившись, рубильником назад: — Ну ладно, сохраняйтесь... *** Профессор на лекции:- Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека! *** Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический институт без экзаменов... *** Объявление в институте: - Экзамен не состоится. Все билеты проданы! *** Разговаривают студенты: - Ты уже сколько экзаменов завалил? - Вместе с завтрашним - пять. *** В следующем месяце в Борисоглебске ожидаются перебои с горячей водой. Перебьются общежития БТИВТ и БГПИ
|
|